你是否曾因為被孩子否定而痛苦?
通常我們說，孩子都希望成為父母心目中的好孩子。
同樣，父母們也有一個傾向：希望自己成為孩子心目中的「好父母」。
可在現實中，這個願望實現起來卻相當有難度。
經常父母用心做了很多事，卻依然可能會遭到孩子強烈的否認——
你太招人煩了！
你太不講理了！
你只會考慮自己，不考慮別人！
你從來就沒愛過我！
聽到這些話，父母會覺得既震驚又委屈，連忙向孩子澄清不是那麼一回事。
然而，你越解釋，孩子越否認。
雙方互不相讓，陷入了僵局，有的會因此開始冷戰，有的甚至演變成更大的矛盾。
這時，父母們就會陷入進退兩難的境地——
承認？可自己確實沒有做得那麼過分呀。
不承認？可孩子又不罷休。
今天，我們就來談談該如何走出這種僵局。
「爸媽，你們從來就沒愛過我」
一次，一對夫婦找到我，表示正在上高中的女兒非常叛逆，花錢大手大腳，還無心上學。
兩人想幫她找心理諮詢，可女兒對爸媽有著強烈的不滿，非常不配合。
我問：「孩子是怎麼對你們不滿的？」
「她老說我們不關心她，說我們重男輕女，偏愛弟弟。」
旁邊的爸爸帶著怒氣說：「她說要買電腦、買衣服、換手機，我二話不說就給她買，這還不夠關心嗎？她還有什麼不滿意的！」
「她甚至還說，我們從來沒有愛過她.......」說到這，媽媽聲音裡有幾分委屈的顫抖。
一開始，女兒和爸媽經常圍繞「是否重男輕女」而爭論，女兒認為有，爸媽認為沒有，雙方互不相讓，一直僵持著。
後來，爸媽也做了很多「愛女兒」的動作，可女兒態度不但沒有變好，反而愈演愈烈，甚至還全盤否認了爸媽的愛。
我問：「那你們覺得是自己有重男輕女嗎？」
爸爸表示，以前確實有忽視過女兒，可他覺得那並不能算。
媽媽則勉強覺得有一點，但她深認為，這件事絕對不能承認。
在媽媽看來，現在沒有承認，女兒脾氣都已經這麼大了，一旦承認，矛盾豈不是更大？
所以，她的想法是：現在努力將功補過，對女兒好一點，讓她能夠放下對過去的不滿。
可就目前的情況來看，這個思路顯然行不通。
因為，在女兒心目中，她已經認定爸媽曾經給她造成了傷害，如果爸媽承認和表達歉意，那麼她至少心理會好受些。
相反，若是爸媽否認，她則想的是：你們不光傷害了我，還不肯承認！
到這你會發現，僵局出現了。
爸媽就是不承認，我也無法幾句話功夫說服他們去承認。
該怎麼辦呢？
在應對之前，我們需要了解孩子為什麼會如此強烈地否認父母。
強烈否認的背後，是積壓已久的情緒
如果只看表面，我們容易認為是孩子不明事理，對自己誤解太深，於是澄清自己並沒有如此。
可往往會發現，澄清是很無力的，即使再有理有據，對方也依然會固執己見。
那是因為，強烈否認本質上是一種誇大表達。
背後有兩個隱藏目的：
1、宣洩情緒
2、吸引關注
日常裡，我們經常也會誇大表達，舉兩個例子——
①當你被別人深深地傷害了，想要發洩不滿。
比較客觀的說法是「你這樣做很不好」。
然而，這樣的說法太冷靜了，當人處於激烈的情緒之中，會本能地去選擇宣洩效果更好的說法，比如「你神經病吧」。
兩種表達對比，顯然後者更能獲得發洩的快感。
②另一個例子，假如你大半天沒有吃飯，想有人給你弄些食物。
比較中肯的表達是「我餓了」。
然而，當你餓得很痛苦，希望別人儘快注意到，那麼就會說「我要餓死啦！」
這兩種表達，也是後者更能引起注意。
顯然，「你神經病吧」和「我餓死了」說的並非事實，但同時又是人在情緒漩渦中，本能採取的說話方式。
同樣，女兒對爸媽的否認之所以會從「重男輕女」演變成「從來沒愛過」，原因有2層：
*女兒對爸媽的不滿太深，需要通過誇大的否認才能發洩
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*當她講「重男輕女」時得不到爸媽的正視，所以要發出更加強烈的否認，來吸引關注
因此，爸媽之前一直不承認女兒的評價，只是暫時堵住了她宣洩情緒的出口，問題並沒有真正得到解決，後面只會愈演愈烈。
當了解這一層關係後，我們就知道了接下來的溝通策略：
去面對和安撫對方的情緒。
解構式溝通：不談對錯，只談原因
我們回到前面的兩難困境——
如果不承認重男輕女，女兒會受傷；
如果承認，爸媽又會覺得不合適。
這時，就可以使用一個方法：解構式溝通。
不該再執著去判斷是否重男輕女，而是去解構它。
首先，我提醒兩位爸媽：
無論女兒說的話有多激烈、多麼的不可理喻，都不要去評價對錯，而是去了解原因。
因為，當對方越是說著激烈的話語，越是我們走進其內心的機會。
激烈的情緒背後，是巨大的期待，渴望自己的真實想法被溫和地看見。
具體操作可以分為5步
①解構「評價」，追溯原因
任何的評價，都是從過去的事件中形成的。
光是談論「評價是否合理」，其意義並不大，我們需要通過解構，了解它是如何形成的。
因此，爸媽可以去問女兒：「是發生了哪些事情，讓你覺得我們重男輕女？」
這些具體的事件，才是需要關注的。
②對於不了解的部分，肯定它是「有原因的」
女兒在講述的過程裡，必然會穿插著很多挑戰爸媽認知的話語。
比如：
「你們從來沒愛過我」
「有時候我真希望離開這個家」
「你們是糟糕的父母」
這些話語非常具有衝擊性，一些家長承受不了，會立馬怒斥，讓話題停止。
不過，若能沉住氣的話，則能讓溝通更深一步。
這時，爸媽一方面可以真實地說出自己感受：「你的話，真的讓我很受傷。」
另一方面 ，道出至關重要的一點：「不過，你會這麼想，一定有你的原因。」
當我們敢於承認對方那些狠話也是「有原因的」時，意味著正在接住對方的情緒。
對方也會在這個瞬間意識到，我們是真誠地想要好好溝通的。
③不去爭論評價，去承認感受
溝通過程中，對方極可能把尖銳的問題拋出來。
女兒會質問：
你們從來都愛過我，難道不對嗎？
你們一直都是自私的人！
對於這些話語，無論是承認或否認，都會把衝突引爆。
這時，我們可以換一個思路：繞開當前話題，去承認對方的感受。
有一個技巧：描述發生的事情+肯定對方的感受。
比如，女兒認為爸媽不愛自己。
爸媽不必在「愛不愛孩子」這件事上糾纏，而是繞過這個話題，說出孩子的感受——
「之前發生那樣的事情，確實會讓你很受傷。」
或者：「確實以前我們對待你的方式，會讓你受委屈。」
表面上，孩子鍥而不捨地否認父母，
實質上，是渴望自己的感受被看見。
當我們這樣去表達，對方的情緒就會被疏通，評價也會變得沒那麼粗暴。
④詢問關於「好」的標準
衝突中，孩子會不停地指出我們哪裡「不好」。
比如女兒會說列舉很多事件表明爸媽「不愛」自己，這時，爸媽反而需要去問的是——
「那發生什麼，你才會覺得我們是愛你的？」
這個邏輯是：
既然你覺得我如此「不好」，那我需要了解你心目中「好」的標準是什麼。
去了解背後的期待，可以讓對方感受到我們的誠意。
⑤允許孩子沒有答案
如果雙方隔閡太深，前面的幾次解構式溝通，常常是看不到什麼明顯效果的。
這是正常現象，不必慌張。
在前面的例子中，媽媽第一次用解構式溝通與女兒對話，問她過分發生了那些「重男輕女」的事情時，女兒沒有回答，但是哭了。
因為這是媽媽第一次正視這個問題，女兒的眼淚也意味著這句話走進了她的內心。
媽媽這時表示：「你可以不用馬上回答我，待你想好了，任何時候和我說都可以。」
對話到這裡，其實就能有不錯效果了。
這位媽媽後來又進行了2次對話，讓女兒願意開始去接受諮詢了。
你會發現，解構式溝通就是讓對方的情緒能夠表達出來、被看見、被承認。
這就是安撫情緒的過程，如果你能一次次地去做，那麼衝突就會漸漸減弱。
寫在最後
看到這，你或許有疑問：這樣就夠了嗎？
解構式溝通中我們拋出了不少問題，後續要怎麼處理呢？
其實，溝通的重點並不是刨根問底地找答案，而是通過「詢問」與「聆聽」，讓對方感受到我們的真誠。
冰凍三尺非一日之寒，當我們激烈的否認，意味著對方已經積壓了過多的不滿情緒，像是形成一層厚厚的冰塊，把心與心隔開。
誠然，解構式溝通並不能立馬根治關係中根深蒂固的問題。
但它卻像一個小火把，可以讓冰塊慢慢融化，變小一點點。
聆聽是具有療愈作用的。
按照以上方式溝通，不久後你會有一個奇妙的發現：
對方的情緒會越來越小，評價也會慢慢變得中肯。
在案例中，隨著情緒一次次被接住，女兒從「爸媽從不愛我」的強烈否認，慢慢變成「爸媽以前對我有疏忽」的較為客觀的描述。
當然，解構式溝通看起來簡單，可真正做起來並不容易。
需要你敢於放下「我必須時刻都是好父母」的執念，允許孩子對你不滿，才能抽絲剝繭一般去聆聽孩子的真實心聲。
任何和諧的親子關係，都是無法一步到位的。
我們需要在反覆的溝通中，引導孩子去思考自己想要怎樣的愛，同時我們也在不斷學習，如何以更合適的方式去愛孩子。
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